Ultraviolet, o la película más mala que he visto en un cine

Crítica de la pel·lícula by Quimtuk, un dels integrants d'aquells qui us atreviu a veure cinecutre.

Sabía que iba a ser un bodrio. El club "Amigos de CINECUTRE" fuimos a verla a sabiendas de que era un bodrio, tal como ya habíamos hecho con Alone in The Dark (del Genial Uwe Boll!), para echarnos unas risas y eso...

Pero no podía imaginarme, era incapaz de concebir, lo que me iba a encontrar ahí... ni haber malogrado 6 euros años antes en una película como "Los Angeles de Charlie 2" te puede preparar para tal sensación de agilipollamiento. Sí, al finalizar Alone In The Dark, al ser humano medio se le queda una cara de gilipollas integral imponente, pero esque con Ultraviolet esta expresión hizo acto de presencia en nuestros rostros desde los 15 minutos de metraje aproximadamente. Y llegó para quedarse.

Recapitulemos... No pretendo hacer un repaso exhaustivo de la historia, no quiero extenderme... Sólo quiero dar una idea general... La cosa va así más o menos:

La peli va de una tía buena. Como su nombre indica, la Tía Buena (TB a partir de ahora) está muy buena. Así que ha de llevar ropa ajustada, y enseñar el ombligo y lo que haga falta. Puede llevar una chupa de cuero de manga larga, pero solo le tapará hasta justo debajo de las tetas. Porque la tía buena tiene muchos MODELITOS (esto es un punto clave de la película), y nos los enseñará todos en su esplendorosa variedad de formas y colores. Pero eso sí, ninguno tapa más allá de las tetas, así que respirad tranquilos. La TB, además, tiene un pelo Pantén, siempre muy limpio y brillante, sin puntas abiertas ni caspa ni nada... y siempre le queda liso pero le ondea mucho, como una cortina de seda... precioso. Así que a la vez que nos muestra modelitos, el pelo también le irá cambiando de tinte, como si fuera Carmen Sevilla anunciando el Farmatint pero en tía buena, por su puesto. Y el tinte va a juego con los modelitos, claro.

Los MODELITOS y el TINTE son dos de los tres pilares básicos de la peli. El tercero es el ENTORNO, que también es muy cool y tiene que ir siempre a juego con la tía buena. Así, del mismo modo que no sabemos a santo de que a la tía buena le cambia el traje y el color de pelo A TIEMPO REAL, el entorno todo el rato presenta un aspecto de dicoteca fashion, y los enemigos tambien se presentan en variedad de uniformes a juego con el de la chica (si la chica va de blanco, le atacan los de blanco, si va de negro, los de negro... si va de rosa le ataca Pinki Winki pero no es el caso).

Hasta aquí es lo realmente importante de la peli. De veras. MODELITOS, TINTE, Y ENTORNO COOL, recordad. El resto? Pues bueno...

Básicamente la historia va de vampiros modernos así de esos que visten de cuero. Es algo muy original que nunca se ha hecho. Para ser aún más originales les llaman hemófagos (de hemo, sangre, y fago, comer, en un alarde de originalidad de un tío que encontró un diccionario de latín en la biblioteca). Y bueno, la sociedad esta muy acojonada porque no quiere contagiarse de vampirismo, gobierno totalitario represor, vampiros viviendo en la sombra, topicazo por aquí, topicazo por allá, bla bla...

El caso es que la TB va y llega a un cuartel superimportante de los malos, que es la máxima expresión del ENTORNO cool, ya que cuando entras no sabes si pedir un cubata y buscar a las go-gos, o simplemente no resistirte a caer presa de un ataque epiléptico. Te dan la vara con que les hacen cincomil controles para evitar que se les cuelen vampiros (no basta con poner mosquiteras en las ventanas)... y va la TB y se cuela, así por el morro. Y de paso nos enseña el culo, que lo tiene muy bien, todo se ha de decir, en una escena que refleja lo mucho que conocen los guionistas los intereses del espectador. No sale ninguna teta porque en los USA las tetas son pecado. Entonces se produce el típico efecto de las películas de jolibú, la comunmente llamada "Patillada". Un tio mira el guión y dice "¿Cómo coño se ha colado la Tía Buena?", y el guionista dice "Joder esperava que el espectador no le diese importancia. Es igual, usare mi generador de Patilladas Aleatorias... clic... DISRUPTOR DE NOSEQUÉ". Así que la tía se salta a la torera los controles más sofisticados del mundo con un Disrruptor de Nosequé. Y tu te lo crees y sigues viendo la peli por que si nos ponemos quisquillosos ya al principio de la peli mal vamos.

Veo que me SÍ me estoy extendiendo, pero tranquilos que ahora vamos al meollo. A partir de ahí, la peli es una persecución/pelea. Ya está, no hay más. La TB roba un matetín que ya quisiera para sí Michael Jackson, porque mide y pesa como una carpeta y puede transportar cómodamente a un niño de unos 10 años dentro. Y sale corriendo y le persiguen. Y dispara. Y va en una moto. Y le persiguen. Y dispara. Y corre bocabajo (por que lleva una Patillada, perdón, una Pelotilla de energía, o algo así... será un Disruptor digo yo). Y le persigen con un helicoptero, y lo atraviesa con la moto. Y dispara.

Y a uno, que es rarito y le gustan esas pelis taaaan aburridas de señores que solo hablan todo el rato, a los veinte minutos de que que se disparen le entran ganas de cortarse las venas y no puede evitar gritar "Por favor! Que paren de correr y hablen un poco! De lo que sea, me da igual, dos minutos tan solo!". Y eso hacen. Se encuentra con los colegas vampiros, digo hemófagos, que tienen todos pintas de marica de discoteca, y hablan DOS MINUTOS: el niño de la maleta es un arma antivampiros y hay que destruirlo en los fuegos de Mordor, o algo así. Y a la TB, que todo el rato luce una cara de zorra frígida de espanto, va y le entra la vena maternal así de pronto, y decide quedarse con el cachorrito. Vena maternal que no demuestra en el resto de la peli, en la que se dedica a acojonar al niño, y lo que es peor, a confundirlo del todo con frases tan memorables como "Soy un Titán, un Monolito" (y yo que creía que solo era una zorra que anda bocabajo). Y claro se queda con el niño, y corren y les persiguen, y disparan.

Y bueno, no desvelaré mucho más el argumento, básicamente porque poco más hay... solo comentaré algunas escenas a recordar, y os haré un SPOILER del final que ni es espoiler ni es nada porque todo el mundo sabe que la zorra frígida ha de ganar que por algo es la TB de la peli.

Escenas para la posteridad de la peli son, por ejemplo, los combates con espada: los malos rodean a la TB con las metralletas, pistolas, o lo que sea... como son malos, son gilipollas, claro está, y no le disparan no vaya a ser que se muera la prota con lo buena que está. La tía saca la espada, y da un giro de 360 grados y se mueren todos. La tía repite la tecnica varias veces durante toda la peli, hasta tal punto que llegamos a creer que cuando se enfrenta a 200 malos en dos filas de 100 le bastaría con dos giros, uno para cada fila... pero en ese momento la TB se va diciendo que hay muchos malos, para volver más tarde habiendo olvidado ese concepto y matarlos a todos. Y encima no lo enseñan, así ahorran presupuesto en sangre de mentiras. Se oye "ARG! PAF! BOUM!" como en un tebeo de Mortadelo y se mueren los doscientos. El caso es que lo del giro le sirve siempre, porque como los malos siempre se mueren no pueden aprenderse el truco para evitarlo después.

Otro combate muy bueno es el de unos chinos en una azotea. En toda peli de acción muere un chino. Aquí mueren muchos. Lo mejor es que la rodean con las pistolas, y la TB, que quiere ser original, en vez de hacer lo del giro, que está muy visto, se pone a bailar Ska. Y los chinos, que no son muy listos, se disparan entre ellos, y como están en circulo se mueren. Pero no lo hacen a la vez si no por orden. Uno pensaría que al menos el último chino en disparar debería quedar vivo, pero acabamos deduciendo que los chinos lo tenían más calculado de lo que parece y los dos últimos se disparan a la vez o algo, para no hacer un feo.

Tambien merecen una mención especial la tanda de hostias creativas que le da a un vampiro con rastas (hay que ver lo que dan de si estos peinados) y sobre todo la escena del pozo, en la que tiran al Maculin Cuclin o como se llame el niño portátil ese a un pozo, maniatado, y la cuerda va cayendo, cayendo... y la TB se pelea con un huevo de gente, así con la calma, haciendo sus posturitas con la espada despues de los Giros (véase más arriba). Y luego se va a la cuerda y la para en un flis y saca al niño... que digo yo... Qué tiene que ver que la cuerda sea larga con que el pozo sea hondo? Se podría haber estampado el niño igual... ah no que el guionista remendón pone la escena del ninio tirando el zapato para que veamos que está hondo... Bueno entonces como no le arranca los brazos por los que está atado, con ese frenazo? Bien, el caso es que así explicado suena muy quisquilloso el comentario, pero cuando ves la película, después de tanto rato del niño cayendo hondo hondo, te esperas que la tía estire la cuerda y saque un canguro del pozo, o un maorí, o a Peter Jackson...

Y llegamos al combate final contra el maloso, que como no oh sorpresa resulta que secretamente es un vampiro-perdón-quise-decir-hemófago. Pero antes de revelarnoslo, justo después de que la prota TB le salpique un poco con su propia sangre, suelta la frase más GENIAL! de la película:

"Me has lanzado hemo-sangre!" (Sangre de hemófago, se entiende)

Osea... hemo-sangre... vale... Me abstendré de ninguna explicación, supongo que todo el mundo pilla el concepto. Simplemente yo voy andando por la calle, tengo mala pata, y... "He pisado una defeco-mierda!"... Pues eso.

Y finalmente, asistimos a ese gran duelo a espadas, en el que se nota la gran influencia de UWE en el cine americano. Pues nuestro director Kurt Wimmer decide llevar un paso más allá la técnica del Combate con Suspense Ahorrando Presupuesto, aparecida en escenas como el tiroteo en el museo de Alone In The Dark, causante de más ataques epilépticos que el ataque de Pikachu en Japón. Apagamos las luces, prendemos algo de fuego a las espadas (como coño se enciende una espada?) y a luchar!

Qué? El Final de Cara de Gilipollas? Ya he mencionado que la cara de gilipollas es permanente... pero sí, la peli no nos podía defraudar... tras luchar noblemente de igual a igual con las espadas (y no poder ver nada nosotros dado que luchan con las luces apagadas, evitando mostrarnos lo que debiera ser el MOMENTO CUMBRE de la peli), el malo le dice a la TB que él ve en la oscuridad... y como ella no, y no le parece bien eso de la desvetaja, coge un soplete y quema al malo. Así sin miramientos ni nada.

Y se sube a una terraza. Con el Maculin. Y da un breve monologo. Y se acaba la peli.

Y en ese momento piensas que Kurt Wimmer por fin ha acabado de ver la luz, y que adorarás a UWE sobre todas las cosas.